טורים אישיים

הורות | איך נציב גבולות?

טורים אישיים14 בדצמבר 2021    4 דקות
0
הורות | איך נציב גבולות?

הורים רבים מחפשים את השיטה הנכונה שתעזור להם לחנך ולפתח את ילדיהם בצורה הכי טובה. אין ספק שמדובר במשימה לא פשוטה. הורות חיובית היא לכבד את הילד, ולא להתייחס אליו כאל רכוש, אלא כאדם עם רגשות ויכולת לחשוב עצמאית. הדרך שבה אנחנו מחנכים את ילדינו מושפעת בעיקר מהצורה שבה אנחנו גדלנו, הרקע התרבותי שלנו והסביבה שבה אנו גרים כעת.
הורות היא מונח דינמי ומשתנה. פרופ' חיים עומר, מפתח ומייסד של גישת "ההתנגדות הלא-אלימה" להורים, מתייחס הרבה למעבר שעשינו מהחברה המסורתית לחברה של ימינו בכל הקשור לסמכות ההורית. כשמדברים על סמכות הורית, מתכוונים לרוב ליכולת של ההורים למצוא איזון בין מתן עצמאות ואחריות, דרישה להתנהגות בוגרת והימנעות מפגיעה באחרים ובעצמם, וכל זאת תוך כדי ראייה של הילד, כיבוד ונתינת חום.
פרופ' עומר מבהיר כי בניגוד לעבר, "שימוש בעונשים פיזיים, יחס של ריחוק ויראה כלפי סמכותיות, דרישה לציות ללא תנאי וחסינות מפני ביקורת – לא תופסים כיום". התפיסה של המבוגר כסמכות בלתי מעורערת כבר לא קבילה. אפשר לראות זאת ביחס להורים, למורים, ובאופן כללי בחברה. הירידה בסמכות ההורית נקראת בספרות "ערפל הורי". אנחנו יכולים לראות זאת כשההורים, במקום לקבוע – משתמשים במשפטים כמו "תעשה מה שאתה רוצה", או "מה שתחליט זה בסדר". למעשה, הורים רבים מתבלבלים ומחפשים להיות חברים של הילדים במקום מחנכים.
להיות הורה זה מאתגר, מרגש ומורכב. זה מתעצם גם עם הגיל, כאשר הם עוברים כבני נוער שינויים רבים. אחד השינויים הוא תהליך היפרדות רגשית. המיקוד שלהם עובר מהבית לקבוצת "השווים" בני גילם.
במהלך גיל ההתבגרות יש הגדרה מחודשת של היחסים בתוך המשפחה. ההורים מודאגים שהם מאבדים את הקשר לילד שרק לפני רגע רצה כל היום להתחבק. יש אצלם חשש להתעמת, תחושה שאנחנו לא משפיעים יותר. העימותים החדשים על מרכז הכוח (אם אינם הרסניים) מאפשרים את המרחק וההיפרדות. כשכל זה צף, חשוב לשמור על הגבולות שהצבנו כהורים. למשל, ברגע שקיים מצב שבו ילד עלול לפגוע בעצמו או באחר – שם צריך להיות גבול ברור.
כהורים אנו ערים לכך שמאבקי כוח מתחילים בגיל מאוד צעיר, אצל ההורה שמנסה לקשור לכיסא הבטיחות, לגזור ציפורניים בכוח, לצחצח לילד שיניים. המטרה שלנו היא לצאת מסגנון יחסים כוחני ולזכות בשיתוף פעולה. כשילד לא מתייחס לגבולות, הוא מעביר מסר. בדרך כלל הבעיה היא לא בגבול עצמו, אלא במערכת היחסים עם ההורה. בטווח הרחוק חשוב לנו לגדל ילדים עצמאים שיעשו בחירות מושכלות בבגרותם. כאשר היחסים עם ההורים מושתתים על כוחניות, גם בגיל בוגר הילד עלול לבחור במרדנות רק כדי לא לבחור בדרכו של ההורה.
המטרה שלנו אינה להוכיח לילד שהוא טועה ושאנו צודקים, להראות מי שולט, אלא מה שעומד מול עינינו זה הקשר והתקשורת. זה לא הורה שמנהל את הילד או הילד שמנהל את ההורה. כהורים כדאי שנגבש לנו מספר ערכים שיהיו המצפן המשפחתי שלנו, ולפיהם נדע לקחת החלטות הוריות. כאשר נשדר לילדים חזית אחידה, זה יעזור לנו בהתמודדות עם התסכול של ילדינו ושלנו עצמנו.

נשמע מורכב?
1. ילדים לומדים דברים רבים מתוך התבוננות בנו המבוגרים. כהורים, כדאי שנתחיל שינוי קודם כל בעצמנו – זאת אומרת שכל שינוי שנרצה לראות בילדינו נתחיל אצלנו.
2. המתבגר מתעמת ונאבק כדי לייצר מרחק והיפרדות – החליטו מראש מה חשוב לכם, והשקיעו שם. ותרו במה שנראה לכם משני בחשיבותו.
3. הגדרת ציפיות – חשוב להגדיר באופן נעים והחלטי מהן הציפיות מהמתבגר.
4. אל תוותרו להם, ואל תוותרו עליהם – למרות השעות הארוכות של העבודה והעיסוקים, מצאו זמן בתוך המגבלות.
5. ביקורת – המתבגרים מלאים בביקורת עצמית ומסתובבים עם "זכוכית מגדלת" על עצמם ועל אחרים. מותר לבקר אותם, אולם חשוב גם להדגיש ולהעצים מה שראוי להערכה.
6. שיחות נפש – הם אולי יתחמקו או יגידו שאתם "חופרים", אבל הם משוועים לאוזן קשבת ולעצה.
7. זכרו מי ההורה ומי הילד – עלינו לשמור עליהם, להציב גבולות, לחנך לעצמאות, לאהוב ולטפח.

כתבות נוספות בטורים אישיים

0

הורוסקופ | תחזית שבועית 21.1-27.1.22

טלה אתם מאוד דומיננטיים חברתית, ויש לכם יכולת להשפיע על הרבה קבוצות של אנשים. זה יכול להתבטא בהדרכה של ידע,...

טורים אישיים21 בינואר 2022    3 דקות
0

הורות | ביישנות אצל ילדים

טלי היא נערה בכיתה ט'. היא עדינה, חייכנית ושקטה. לדבריה, היא תפסה את התפקיד של "השקטה הכיתתית", והיא לא יודעת...

טורים אישיים19 בינואר 2022    3 דקות

כתיבת תגובה