טורים אישיים

הורות | מי מסתתר מאחורי המסיכה

טורים אישיים11 במרץ 2021    6 דקות
0
הורות | מי מסתתר מאחורי המסיכה
צילום: אינגאימג'

במפגש הראשון הביעו הוריה של ניבי דאגה משותפת: "ניבי חסרת ביטחון עצמי, לפני כל מבחן היא אומרת שתיכשל, לפני כל מסיבה כיתתית היא בטוחה שלא יזמינו אותה, והיא בכלל לא רואה כמה שהיא יפה ואהובה על ידי חברותיה". חיזוק הביטחון העצמי משפר פלאים תחומים שונים בחיינו. הורים שמרגישים טוב עם עצמם, יוכלו להעביר את תחושותיהם ולשמש מודל חיקוי לילדיהם. בעזרת חיזוק ההערכה העצמית שלנו, נוכל להרגיש על בשרנו את הקושי ואת ה"פרס" שמגיעים עם עבודה אישית בנושא.

בחיים ניתקל במצבים, בקשיים שונים, ונפגוש אנשים שיערערו את הביטחון העצמי שלנו. כשאנו נכשלים ומוקפים ביקורת, חיצונית ופנימית, זה עלול לגרום לנו לפקפק ביכולות שלנו, במי שאנחנו וביכולת שלנו למצוא פתרונות. ביטחון עצמי הוא לא תכונה מולדת, הוא נבנה על ידי חוויות, תגובות, מחשבות שאנו צוברים.

נתחיל בלעשות סדר בין המונחים: דימוי עצמי, ביטחון עצמי, הערכה עצמית.

דימוי עצמי תכונות והדימויים שהאדם מייחס לעצמו. האם האדם רואה עצמו באור חיובי או שלילי, ובאיזו מידה. יכולה להיות רשימת תכונות שאני מייחס לעצמי. תשובה לשאלה איך אחרים רואים אותי – יכולה לספק מענה על כך.

הערכה עצמית – כיצד האדם שופט את עצמו, וכיצד הוא מתייחס לעצמו. האם התכונות שהוא חושב שיש לו הן חיוביות או שליליות. הערכה עצמית מתקשרת עם קבלה וכבוד ל"עצמי". הזכות הבסיסית שלי להיות בעולם כפי שאני.

ביטחון בעצמי אמונה של אדם ביכולתו להצליח במה שהוא עושה, בבחירות שלו, בבחירת הדרך שלו. אם אנו רוצים לשפר את הביטחון העצמי שלנו ושל ילדינו, עלינו לשפר את ההסתכלות האישית שלנו עלינו ועליהם. אנשים בעלי ביטחון עצמי יכולים לבצע דברים טוב יותר, פחות פוחדים מכישלון, ובאופן כללי מאושרים יותר.

ילד נולד לתוך מערכת משפחתית. תפיסת העולם שלו מתהווה על פי החוויות שהוא צובר בילדותו.  אם ניתן לו תחושה שהוא אהוב, בעל יכולת, משמעותי ונחוץ, אנחנו כבר מציידים אותו ב"מגן" מפני קשיי העולם. הורים רבים מבינים שהפסקול הביקורתי שאותו הם חוו בילדותם ושאותו הם משמיעים לילדם הוא בעייתי. לילדים יש אנטנות רגישות, הם יכולים להרגיש תחושות של מתח וביקורת גם אם הדברים אינם נאמרות ישירות. מחמאות מוגזמות ולא מותאמות דינן כביקורת לא פוסקת. הבשורה הטובה, אפשר לחזק את עצמנו בכל שלב בחיים, אם רק נבין כיצד זה ירים אותנו.

 

אז איך מתחילים?

 התחילו בהכנת רשימה כתובה של כל התכונות שאתם מעריכים בילדכם, אילו כלים יש לו להתמודדות בעולם. ערכו רשימה נוספת של התכונות שמעוררות אצלכם ביקורת כלפי ילדכם. נסו לראות את מי זה מזכיר לכם. בדקו האם הרשימה השלילית גדולה מהחיובית.

רגשות – כל תחושה ורגש הם לגיטימיים, גם אם הם לא נעימים או לא קלים. אין רגשות יפים או לא יפים. אם ניתן מקום לקנאה, כעס, עצב, פגיעות או פחד, נעזור לילד להכיל את התחושה שזה בסדר, שהוא טוב, שמותר לו להרגיש רגשות כאלו. שהוא אהוב גם כשהוא מתנהג כך. תנו מקום לאותנטיות, שזה טבעי להרגיש ככה. ילד שבוכה ואומרים לו "תהיה גבר", יהיה עסוק במה הוא "לא בסדר", במקום לנסות להיפטר מהעצב או הקושי.

עצמאות – עזרו לילד לפתח עצמאות מגיל צעיר. קבעו איתו ביחד מטרות. הן יכולות להיות פשוטות, החל מלמצוא זוגות גרביים בכביסה, ועד למורכבות יותר, כגון הכנת ארוחת ערב למשפחה. חשבו איתו כיצד ישיג מטרותיו, למדו אותו, ואחר כך שיבין שיש השלכות למטרות שלא הושגו, כמו אכזבה, הישארות מאחור, תחושת חוסר מסוגלות. אחריות היא ההפך מקורבנות. במקום להאשים את העולם ואת האחרים במצבנו, נראה מה אנו יכולים לעשות כדי ליצור שינוי.

חיזוק תחושת השייכות – שאלו אותו מה הוא חושב על נושאים שונים, בדקו את דעתו. הכוונה היא לא להסכים לכל עצה שיציע, אבל שירגיש שקולו נשמע. אף אחד לא אוהב להרגיש שמבטלים אותו. חשוב מאוד לנהוג כלפיו וכלפי אחרים בכבוד ובהערכה.

הדדיות – התחשבות, ראיית האחר, הדדיות. אנחנו לא רק נותני שירותים, והילד הוא חלק מהתא המשפחתי. תתקשרו להגיד שבת שלום לסבא וסבתא, דרשו מילדיכם להתנהג בכבוד והדדיות לאחרים. שיתוף פעולה ומערכות יחסים טובות מחזקות את הביטחון העצמי.

ראייה לעתיד – בגיל ההתבגרות אנו רואים מתבגרים שעסוקים הרבה בלתפוס מקום בעולם ולהבין איך הם משתלבים. השוואות מול אחרים (ברשתות החברתיות ובכלל) מייצרות תחושות ערך עצמי נמוך. עיסוק בעתיד, מה אהיה, מה אעשה – מלחיץ ומוריד, אלא אם ילדינו יוכלו לדמיין עצמם עושים משהו מעצים ומחזק. אנו יכולים לדבר איתם באופן פתוח על קריירה, תחומי עניין, לתת להם תחושה שהכל אפשרי. העולם מתקדם מהר, ואכן דברים רבים אפשריים. בילוי עם מבוגרים במשפחה יכול לתת הצצה אל ניסיון והשקפת עולם אחרת.

בחירה ומסוגלות – בחירה מאפשרת תחושת שליטה. שליטה עצמית ומשמעת מחזקות הערכה עצמית. ילדים שמרגישים שיש להם בחירה, הופכים לשותפים ולא למתנגדים. בפשטות, מסוגלות היא היכולת להצליח. כל הצלחה נרשמת אצלנו כמשהו חיובי ומעצימה אותנו. תנו לילד אפשרות להתאמץ ולהצליח, החל ממשימות קטנות ועד לגדולות. חשוב ללמד התמדה, יצירתיות, ספורטיביות. פרגנו לעצמכם על הצלחות, ועזרו לילד לפרגן לעצמו, תוך העברת המסר שההצלחה של הילד תלויה גם בו. הוא הצליח לא רק כי המבחן היה קל, מסלול הריצה היה קצר או כי ויתרו לו, אלא הצלחתו תלויה בו.

רשתות חברתיות – ילדים חווים סלבס כדמויות חיקוי. הם יוצרים אידיאליזציה לעולמם של המפורסמים, וחושבים שסטנדרטים של יופי, כישרון והצלחה הם משהו שצריך ליישר אליו קו. מחקר ישראלי מהשנה האחרונה הוכיח ש-15 דקות ברשתות החברתיות עלולות לגרום לדיכאון ולערך עצמי נמוך. הבהירו לילדים שהם רואים רק צד אחד, אשלייתי, ברשת. שלכל האנשים יש רגעים של חוסר הצלחה. עודדו אותם ותגידו שאיכות הקשר עם חברים אמיתיים, ולא וירטואליים, תחזק אותם. דברו איתם על פוטושופ ועל "פייק ניוז", עשו "דיאטת רשתות חברתיות" שבועית, ובעיקר – חזקו תכונות מעצימות שלהם.

ולסיום –  אם נשכח את גדולתנו, אנו שוכחים את עצמנו (הרב קוק, מתוך הספר "אורות").

 

** שאלות, תגובות והארות ניתן לשלוח למייל michalnadel@gmail.com

מיכל נדל, מרצה, מטפלת בפסיכודרמה וב-CBT, מומחית לבני נוער, ילדים והדרכת הורים.

Michalnadel.com

כתבות נוספות בטורים אישיים

0

הורות | פסקול ביקורתי

נטע בת ה-12 משתפת: "להורים שלי יש כל הזמן מה להעיר לי. איך אני מתלבשת, מה אני אוכלת, מה דעתם...

טורים אישיים28 באפריל 2021    3 דקות
0

גרפולוגיה | התאמה תעסוקתית למתלבטים

אני נשאלת לא פעם: "איך ניתן דרך אבחון גרפולוגי להמליץ על תחום לימודים/תעסוקה המדויק עבורי?" אבחון גרפולוגי או ניתוח כתב...

טורים אישיים28 באפריל 2021    2 דקות

כתיבת תגובה