טורים אישיים

בלתי מספיק בהורות

טורים אישיים19 בנובמבר 2019    3 דקות
0

"פעם היה יותר קל להיות הורה", "אני לא מצליח להתחבר לאינסטינקט האבהי שלי". איך קרה שהורות הפכה להיות עוד ציון במדד ההצלחה שלנו? איך הורות הפכה מצורך אבולוציוני למשימה בלתי אפשרית עם סקלת ציונים?

בלתי מספיק בהורות
צילום: ingimage

פרופ' חיים עומר מסביר, בהקשר של הסמכות ההורית החדשה, על המעבר מהחברה המסורתית לחברה של ימינו. "שימוש בעונשים פיזיים, יחס של ריחוק ויראה כלפי סמכותיות, דרישה לציות בלא תנאי וחסינות מפני ביקורת – לא תופסים כיום". התפיסה של המבוגר כסמכות בלתי מעורערת כבר לא קבילה, ואפשר לראות זאת מול הורים, מורים ובאופן כללי בחברה. "ערפל הורי" הוא מונח שמתייחס לירידה בסמכות ההורית ולמידת הביטחון של ההורים בחינוך ילדיהם.
הדרך שבה אנחנו מחנכים את ילדינו מושפעת בעיקר מהצורה שבה אנחנו גדלנו, מהרקע התרבותי שלנו ומהסביבה שבה אנו חיים. כולנו מסתכלים ומשווים עצמנו להורים שסביבנו. הורות היא מונח דינמי ומשתנה לפי שלבי ההתפתחות של ילדינו. גם בין ההורים יש דעות וגישות שונות, המשפיעות על החינוך ויכולות ליצור מתחים ובלבול בקרב הילדים ואף בין ההורים עצמם – בחיפוש אחר איזון בין הכלה ורכות לבין הקניית ערכים ודפוסי התנהגות שיסייעו להם בעתיד.
מקובל לדבר על ארבעה סגנונות הורות. לעתים בשל נסיבות החיים אנחנו נעים בין סגנונות, אולם לרובנו יש סגנון הורות מאפיין.

כנגד ארבעה הורים
הורה סמכותי – הורה שנותן מקום לרצונות של הילד ושנענה בגבולות האפשר. מצד אחד, יש היענות גבוהה, ומצד שני, דרישה גבוהה. הורה כזה נמנע ממאבקי כוח לא הכרחיים, אך גם יימנע מלהגן על ילדו הגנת יתר
הורה מרותי/שתלטני – בעל ציפיות גבוהות מהילד, נוקשות גבוהה, סטנדרטים גבוהים ורמה נמוכה של היענות. התחשבות נמוכה בצורכי הילד.
הורה ותרן/מתירני – הורה שממעט לומר "לא" ולהציב דרישות. סגנון שנמנע מדחיית סיפוקים ומהצבת גבולות. לעתים קרובות סגנון הורות זה נובע מקושי של ההורים להתמודד עם עימותים משפחתיים.
הורה אדיש/מזניח – לא מכוון את הילד. ההורה משלב רמה נמוכה של ציפיות ודרישות, ומצד שני – גם לא נענה לצרכים. אלה הורים שלא קובעים כללי התנהגות ולא בודקים אחר מילוי דרישות.

מהו התפקיד ההורי?

הילדים שלנו אינם שלוחה שלנו, אלא הם אינדיבידואלים העומדים בפני עצמם. זכינו בהבאתם לעולם וביכולת ללוות אותם בעודם מתפתחים. כאשר נלמדם להיות חלק ממשפחה ומחברה ונעזור להם להיות עצמאים ובטוחים, נוכל להרגיש שמילאנו את התפקיד ההורי שלנו.

סוד התיאום
כשפניתי לאמא שלי בבקשה, למשל: "אני יכולה ללכת לישון אצל מרי?", ומשקיבלתי תשובה שלא מצאה חן בעיניי, הייתי פונה לאבי בתקווה לשמוע תשובה אחרת. הוריי היו מתואמים, והתשובה של אבי הייתה קבועה: "מה שאמא אמרה". כאשר ילדים מזהים פרצה, הם יכניסו בה את הרגל. כהורים, כדאי שנגבש לנו מספר ערכים שיהיו המצפן המשפחתי שלנו, ולפיהם נדע לקחת החלטות הוריות. כאשר נשדר לילדים חזית אחידה, זה יעזור לנו בהתמודדות עם התסכול של ילדינו ושלנו עצמנו. ילדים לומדים מהוריהם על ידי חיקוי. יש משמעות למסרים הבלתי מילוליים ולהתנהגותנו. אם נאמר לילדינו: אל תקלל ותתנהג בכבוד, והוא יראה שאנו מתנהגים הפוך – הוא יקבל מסר סותר ויחקה את התנהגותנו.
בנוסף, כדאי שנעביר את המסר שלכל מעשה יש תוצאות. עלינו לאפשר לילד לקחת אחריות על מעשיו. בהתאם לגילו, הילד לומד כי לכל מעשה יש השלכות. חלק מהקניית העצמאות הוא חיזוקים חיוביים ושליליים, בהתאם למעשים המצופים. ילדינו לומדים כללים חברתיים מרגע לידתם. כשנבקש סליחה כשאנו טועים ונהיה אנושיים, נגרום לילדינו להעריך אותנו ולהרגיש קרובים אלינו.

כתבות נוספות בטורים אישיים

0

ברק וזעם

אחת הבעיות הנפוצות שעליה מלינים הורים היא התקפי זעם. מה שמקובל על ההורים והסביבה בגיל שנתיים, כבר לא מתקבל בעין...

טורים אישיים10 בדצמבר 2019    3 דקות
0

עשרת הדברות לחיים טובים

בעולם המודרני והלחוץ אנו מוצאים את עצמנו לרוב משלמים מחיר נפשי כבד. במאמר הבא אתן לכם עשר עצות המובאות מדברי...

טורים אישיים10 בדצמבר 2019    2 דקות

כתיבת תגובה